Прошедший корпоратив стал для меня переломной точкой от которой я теперь начинаю свое движение. Впервые я выложила фотки в вк хХ Абалдеть. Результат моей борьбы с собой заметен, даже в сравнении с фотками, которые были сделана в декабре 2012 года, а потом в марте этого года после выписки с больницы. Я вижу результат и знаю к чему стремится. В ушах звенят слова, а перед глазами стоит фотография танца.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Вот сидим в автобусе. Застряли в пробке на КАДе. Корпоратив начался. Приняли домашнего вина, закусили. Мечты сбываются. Но чего-то все равно не хватает. Кого-то...

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Весной уходящего 2013 года мне казалось, что земля горит под ногами. Я лихорадочно искала сиделку, которая будет ухаживать за мамой, там была целая история и одна сиделка нас бросила, а другая пришедшая ей на смену нас выручила. Ее звали Таня. Замечательная девушка. Когда мы брали Таню на работу, то просили рекомендации, она дала телефон женщины у которой работала и ухаживала за ее отцом. Я позвонила, трубку взяла женщина. На заднем фоне слышалось множество голосов, веселых голосов, видимо был праздник. Женщина мне сказала, - подождите минутку я выйду в другую комнату, у нас тут небольшое семейное торжество. Я знала, что ее отец за которым ухаживала Таня, умер за 4 месяца до моего звонка. Когда я слушала эту женщину, то думала, как так у нее умер отец и вот она веселая уже празднует с семьей какой-то праздник. И мысли не было осуждать человека. Я просто не понимала на тот момент своего развития эту женщину.

Вот настала зима. Декабрь месяц. Прошло больше полугода с момента смерти моей мамы. И вот теперь, только теперь я понимаю ту женщину! Меньше, чем через две недели наступит Новый 2014 год и я готовлюсь его праздновать! Моя квартира украшена, продукты почти все закуплены. Я радуюсь скорому наступлению праздника, как ребенок! И я буду отмечать Новый Год со своей семьей, со своей бабушкой, м.б. не так шумно, как праздновала, та женщина, но тем не менее отмечать я буду. Все болезненные моменты проходят и жизнь начинает идти своим неповторимым ходом. Все плохое забывается, как будто этого никогда и не было. Странное свойство человеческой памяти, но по своему оно очень нужно и спасает.

Новогодняя кутерьма идет своим чередом. Город, как сума сошел) В это же время года в прошлом году мне приспичило купить микроволновую печку, которую я от Ленты перла на себе, правда мне мимо проходящий дяденька помог. И вот сегодня я с Ленты несла три огромных пакета подарков. Накупила вкусняшек для Макса, подарки для тети Тани и тети Наташи. Лента вся светиться, народу куча! Игрушки, сладости, сувениры и многое, многое другое. А вот моего большого киндер яйца не было, придется в Ашане покупать. Затарилась я основательно, еле дошла.

Пока бродила по Ленте, поймала себя на мысли, что жизнь продолжается, да мамы больше нет, но я то живу, я чувствую, дышу, вижу, хожу и радуюсь происходящему!) Я получаю так давно забытое удовольствие. Очень много семей ходит с маленькими детьми и парочек. Я мечтаю точно так же бродить по Ленте со своим молодым человеком, который я думаю все таки появится в моей жизни) А в последствии, так бродить по предпраздничным магазинам со своим мужем и маленьким сынишкой) Теплые мечты, которые согревают. Хочется небольшого чуда.

Сегодня пришла с Ленты и упаковала все подарки, осталось отдать адресатам, но с этим придется чуть - чуть подождать. Хочу еще в подарки сладости доложить, адо будет завтра в обед по Ашану погулять. А еще я достала елки! Да, я опять их достала! В прошлом году я украсила елку впервые лет так за 5 и вот я опять достаю елку, игрушки. В Ленте кстати купила замечательный набор синих игрушек и пику, а там были еще золотые, красные, белые наборы, но синий меня, как приворожил. Только синий набор и только его! Где - то в недрах квартиры потерялась золотая новогодняя пика, которую мне дарила тетя Таня, так обидно( Обыскала все, но так и не нашла.

Обвешала телеки, шкафы мишурой. Синяя мишура по центру на шкафу, а по бокам красная и зеленая, а фиолетовая на телеке. Также я украсила и мамину комнату, повесила мишуру, поставила елку с игрушками на которую я завтра куплю красную пику, вместо потерянной золотой и повесила календарь на 2014 год, который мне подарила бабушка. Мне кажется, что бабушка довольна. В квартире появилось чувство праздника, настроение повышается. Надо еще украсить кухню. Куплю наклейки на окна, как коллеги в офисе на окна наклеили, я также хочу дома сделать.

В прошлом году я подсознательно, но не признаваясь себе в этом, ждала, что наступающий год будет другой. Этот год мой, т.к. мне 24, т.е. два раза по 12. И гду - то в глубине души я верила, что все перевернется, так оно и получилось. Вот и сейчас я верю, что наступающий год будет особенный. Я наряжала елку и думала об этом, думала о маленьком чуде, о мечте. Елка, как символ переворота в жизни, как бы это глупо не звучало. Раз и переворот мышления. Вот и сейчас я жду чуда, я чувствую, что это самое чудо, где то рядом и мое сердце томится в ожидании этого самого чуда.

Был июньский день, те же 5 часов вечера, но на улице было солнечно и точно так же мы ехали с тетей Мариной с Икеи с кучей пакетов. Вспоминая тот день я могу лишь улыбнуться, легкая грусть охватывает мое сердце. Я смотрела в окно, как за ним темнеет город и его начинаю подсвечивать фонарями. Все повторяется вновь. Но вернемся к началу, решили мы сегодня с тетей Мариной совершить грандиозный забег в Икею по подарки, накупили кучу всякой мелкой ерунды в подарки, покушали вкуснятин, пробежались по магазинам. Ой, а какой я классный себе красный пиджак выбрала! Держите меня семеро! >< Я конечно большего ожидала от Икеи в плане подарков и немного разочарована, но подарок для тети Тони я собрала, а также часть подарков для тети Тани и тети Наташи. А также там при ресторане Икеи была дегустация глинтвейна без алкогольного, вот вкуснятина, но сладкий до ужаса! А еще его пьют теплым хХ

В принципе, я очень довольна проведенным днем. Это замечательные эмоции, которых мне так не хватает. Все чаще себя ловлю на мысли, что мне нравится проводить время с тетей Мариной, т.к. это мне напоминает, как мы проводили время с мамой, когда она была здорова и я пытаюсь уловить эти ускользающие моменты, ибо маленькой я вновь не стану, я могу лишь стать сама мамой, поэтому для меня очень ценно время проведенное с тетей Мариной. Чувствую необходимость в этом. Был момент, когда мне хотелось одиночества, т.к. я очень устала на тот момент, сейчас же я наоборот хочу людского внимания, общения и так далее.

Сегодня 14 декабря - суббота

Васильевский остров уже украсили. Народу там, так много, когда идешь по улице между метро и по моему 7-ой линией встречаются украшенные кафе, Кофе Хауз, Теремок и другие магазины. Летние кафешки уже давно убраны. Еще казалось бы совсем недавно я шла там, был теплый июльский день. Было тепло, светло, живо. Кафешки летние... И вот спустя пол года я опять иду к нотариальной конторе. Сегодня 12 декабря. На улице мокро, снег весь растаял. Подхожу к повороту в подворотню, где находится нотариальная контора. Тогда, пол года назад, там был ремонт, а сейчас вся дорога в плитке вымощенной кубиками. Цок, цок, цок... каблуки стучат в гулкой тишине. Внутри тепло и людно.

Все документы готовы. Вот я сижу напротив девушки и читаю документы, а девушка заканчивает последние приготовления. Я пытаюсь сравнить мое то состояние с моим сегодняшним состоянием. Тогда я была невзрачная девушка, если не раздерганная, то как минимум перепуганная, запутанная. Я пыталась все сделать по быстрее, чтобы скорее найти работу. Быстрее, быстрее. Я боялась возможно, а может злилась? Сложно сейчас уже сказать. Сегодня же в нотариальной конторе сидела уверенная в себе, красивая, думающая девушка. Девушка умеющая задавать вопросы, читать документы. отпечаток моей работы Завтра я подам Свидетельство в Петровский банк, а на следующей неделе подам Свидетельство на собственность.

Вот сейчас осталось завершить процесс вступления в наследство. Летом мне мое воображение рисовало куда все более сложнее, чем есть на самом деле. Все само собой сложилось. Стоило ли так переживать? Стоило ли так себя себя вести? Стоило ли делать, то что я сделала? Нет. Надо было обо всем забыть и просто отдыхать, наслаждаться моментом. Теперь я это понимаю, но на тот момент моей жизни я не могла поступить иначе. Я поступила именно так, как поступила. Сейчас уже нет смысла жалеть. По другому бы я все равно не поступила бы.

Завтра 13 декабря - пятница.

Я все больше чувствую, как во мне снова проявляется мой характер. Он выступает наружу отодвигая далеко назад кротость, смирение, подчинение, исполнительность и так далее. Мой непокорный, волевой характер вновь дает о себе знать. Сюда же переплетается дерзость, желание делать как я хочу, а не как мне диктуют правила, нормы и т.д. Я снова становлюсь собой. Я как будто проснулась от долгого сна. Это все равно, что я ехала в начале декабря в метро и увидела рекламу "С наступающим Новым Годом!" и тут я поняла, вау, скоро новый год! хХ