Вот и подошла первая рабочая неделя на новом месте к концу. Я думала, что привыкнуть мне будет намного тяжелее, но все оказалось не так страшно, я привыкла и достаточно быстро. Первый раз, когда мне говорили о расчете з/п, то я испугалась, во второй раз уже заинтересовалась, а в третий раз решила попробовать, вдруг получиться. Надо сказать, что получилось. Мне очень понравилось считать з/п, ничего сложного в этом нету, наоборот очень интересно, развевает логическое мышление. Мне нравится на новом рабочем месте. Мужчина тоже очень доволен. Единственное, что меня не устраивает - дорога, жалко тратить на дорогу по 2 часа в день. Со следующей недели начинаем искать жилье и тчк. Все решено. Еще минут 10 и я побегу домой =)

Я вынуждена оставить свою любимую собаку дома в Питере, едой ее обеспечим, кормить, любить, ухаживать за ней будет бабушка, собаки будет хорошо, но на сердце кошки скребут. Как так... Лизу придется оставить, мучает тоска. Мужчина приехал сегодня с утра и привез в подарок плюшевую игрушки в виде собаки, говорит, будешь ее гладить, кормить, выгуливать, причесывать, чтобы легче было перенести разлуку с Лизой. Очень приятно, что он заботиться обо мне, но при мысли о Лизе у меня на глаза слезы наворачиваются. Я ее 1,5 месячным щенком взяла! А теперь когда ей почти 11 лет... когда она кашляет ночью, я ее бросаю. Да, я понимаю, что собака не стоит моего будущего, но мне все равно хочется плакать =(

Как показала практика, я оказывается не люблю ворчливых, вечно недовольных людей. Собственно, а кто их любит? Да и вообще, разве я раньше этого не замечала? Да, замечала конечно, просто когда это касается родственников, то это не так заметно, ты как то все таки снисходительно относишься. Че, я каждый день вижу недовольство тетки и бабушки, но мне видимо уже в душе глубоко насрать на них, а когда это чужие люди, да с которыми еще придется жить... то тут уже бросается в глаза. Да, я понимаю, что брат мужчины такой из-за своего состояния, но меня это бесит! Я задумалась о съеме квартиры или комнаты, можно переселиться поближе к работе, только сначала приработаюсь, а потом решу этот вопрос, но уже сейчас хочу для себя составить ценовую политику.

Как же дома все просто и легко! И тут ко мне приходит мысль, что я бегу не из дома, а от людей в доме, если бы этих людей в моем доме не было, то я бы никогда в жизни и не подумала о переезде, а так это реальный выход. Мама сбежала из дома, от своей матери и отца, в 18 лет, мне 27, при почти таких же обстоятельствах. Появился шанс сбежать, а она его и использовала, так же и я, появился шанс, вот я и сбежала, хотя с удовольствием жила бы дома без бабушки и тетки. Сделала бы ремонт и наслаждалась жизнью. Почему я так уверена в этом? Потому, что когда я остаюсь дома одна, то у меня прямо крылья за спиной вырастают, я становлюсь спокойной, счастливой и довольной. Хозяйкой своего дома. Всему свое время, мой дом никуда не денется, я вернусь и стану его хозяйкой. Обязательно вернусь.

На сегодня запланировано еще два собеседования на мое место. Теперь определенно четко стало понятно, что мы не успеем найти мне замену до конца недели, точнее до конца недели мы только определимся с заменой, а переезжать придется уже на следующей, что меня немного напрягает, меня вообще напрягает эта неопределенность, я люблю четкие планы и цели и желательно билеты в кармане, мне надоело наблюдать, как на сайте РЖД раскупают билеты, причем раскупают китайцы, я ничего против не имею, но... блин!

Мы уже видели двух претенденток, которые мне напоминают тихих серых мышек, которые бояться своей тени, но при этом пытаются пыжится. Да, они прошли курсы по КДП и пишут в свое резюме фразу: "частичное знание КДП", тут у нас с директором возник вопрос, что же означает это самое "частичное кдп", так часто встречающееся в резюме. Оказалось, что это означает: я помогала инспектору ОК подписывать документы у сотрудников, сканировать их и с лучшем случае заполнять трудовые книжки. Тут хочется плакать. Хотя, если вспомнить себя... но ведь я только не знала программу 1С, а так то более менее соображала, что и к чему. Спасибо инспектору ОК, которая вела нашу фирму и постоянно со мной занималась.

Находимся в тихом ужасе и подвешенном состоянии. Брать кого попала не хочется, понятно, что учить придется, но хочется, чтобы человек уже имел и знал основы, а получается, что тут всему надо учить, а к этому сами девочки, которые приходят не бойкие, что осложняет процесс, будут бояться всего, а тут бояться нельзя, надо просто делать и делать хорошо и быстро, ситуации разные бывают. Продолжаем искать...

Меня рвёт уже добрых 6 часов. Рвёт так, что ужас, сначала весь мой обед, а апогеем стала желчь, причём в таких не маленьких количествах. Я посещаю фарфорового друга с завидной регулярность, внутри уже от потуг все болит. А бабушка спокойно читала себе книжку, слушала радио, а теперь и вовсе спит сном младенца. И я переживаю за этого человека, хочу сделать лучше ей, да катись оно все! Ей наплевать на все и на всех, хоть корчитесь тут в муках. Я сразу вспомнила, как меня три года назад, во второй раз отправляли в больницу. Я корчилась и кричала от боли, звала помочь мне, а ей было все равно. Скорую мне вызвали только сере два часа моих страданий!

Для сравнения, я в гостях у мужа готовила ужин и случайно порезала палец, так ко мне прибежали все члены семьи. Я только прорезала палец.... Но все готовы мне были помочь, а ведь я только аукнула. Меня ещё мама предупреждала о том, какая бабушка. Она использовала выражение, - сколько волка не корми, он все равно в лес смотрит. Я ей не верила, моментами жалела бабушку, а потом на своей шкуре начала убеждаться в правоте маминых слов. Больше я не в чем не сомневаюсь, а в особенности в правильности своего решения.

Мне перед переездом прямо везет на события...

Недавно звонили с Петроэлектросбыта, мол счетчик пора меня, уточнила всю информацию, в запасе у меня есть 2-3 месяца, договорились с мужчиной, что в августе приедем домой и заплатим за счетчик, а бабушка уже встретит и проследит, чтобы все поставили. У меня тут конечно возникает вопрос, а почему собственно этим опять занимаюсь я? Почему я решаю проблема, а бабушка сидит у меня на плечах свесив ножки, это еще не говоря о ее дочери тунеядке, которая не копейки денег не вложила в квартиру, в которой живет на дармах. Я прямо уже сплю и вижу, как я ее за шею выгоняю со своей квартиры. Причем переживаю в этот момент самые острые эмоции. Вот меня директор спрашивает, смогу ли я так поступить? Да, смогу! Еще и освобождение с наслаждением получу. Нет, я серьезно. Для меня это чужой человек, как любой прохожий на улице, так что смогу.

А потом я решила бабушке сказать, что я к/у буду через банк платить и вот, что из этого вышло:

Я хочу подстраховаться и платить свою часть к/у через сбербанк. Изначально я хотела целиком все к/у платить, а бабушки оставить на оплату свет и телефон, таким образом я бы ей экономила приличную сумму денег, т.к. раньше мы платили наличкой и я отдавала ей наличкой свою часть. Сейчас я себя хочу подстраховать и платить через банк, мало ли что бабушке стукнет на ум или может кто надоумит подать на меня в суд (а тетка может), вот я и страхуюсь. Сегодня утром я сообщила ей, что я оформляю оплату к/у через банка, на что на меня вылилась чаша говна, что я в квартире не хозяйка, что я не имею права, что лицевой счет на нее, мол отдавай ей денег наличкой, также бабушка требовала, чтобы я ей вернула квитанцию, которую взяла для оформления. Естественно я ей ничего не вернула, твердо объяснила, что я имею такие же права на жилье как и она, что я исполняю свой долг и плачу свою часть к/у, а также я ей заявила, что "Я так решила!".

Говорила, чтобы я ей наличкой деньги отдавала, а когда она мол умрет, то тогда я и буду распоряжаться. Я понимаю, что бабушка боится, что я хочу выселить ее или ее дочь, но такой мысли у меня не было (хотя я сплю и вижу, как выгоняю ее дочь с моей квартиры, серьезно), но на данный момент у меня в мыслях такого не было, я искренне хотела помочь бабушке с экономить денег. Когда бабушки не станет, тогда я начну репрессии, но только тогда.
Я понимаю, что я поступаю правильно, что я должна ей показывать, что ее власть кончилась (бабушка с детства любила всеми помыкать, руководить и т.д. и по молодости она была очень говнистой особой с рассказов мамы, поэтому я вдвойне опасаюсь).

На все это мужчина в очередной раз сказал, что я "законник", и вот поэтому меня так любит начальство и недолюбливают коллеги. Пускай в чем то коллеги меня недолюбливают, но на работу я пришла работать, а не искать дружеских отношений, тут я зарабатываю деньги исполняю свои обязанности, а друзей я буду искать за пределами своей работы, ну а если мне повезет найти друзей, единомышленников на работе, то я буду только рада.

Мне все больше и больше нравится район вокруг Московской. Мои детские воспоминания об этом районе по дороге к папе на работу, пустырь, пустырь, завод Кока Кола, завод Орбит. А сейчас хороший инфраструктурный спальный район, есть все, что нужно для хорошей, спокойной жизни. Магазины, большие супермаркеты в шаговой доступности, под окнами домов разбита большая зеленая зона, с детскими площадками, прогулочными дорожками, рядом есть кино. Детки бегают, мамочки с колясками гуляют - круто! Мне почему-то там хочется жить. Если покупать недвижимость, то вероятнее всего я бы обратила свое внимание именно на Московский район, ну люблю я зелень и зеленые дворы! Есть один минут... метро, до метро 10 минут на маршрутке, а пешком это все 20-25 минут. Когда там выстроят метро... тогда району не будет цены, а пока смотрю на район из окна маршрутки и наслаждаюсь видом, а вдруг там придется жить =)

Такие слова сказала моя директор филиала, когда согласовывала по скайпу мой перевод в Московский офис нашей компании. У нее прямо на глаза слезы наворачивались, когда она меня "продавала" в главной офис, взяли. Крайний срок завершения всех манипуляций конец июня, идеально 20 июня, но как получиться. Перевод будет через увольнение меня на нынешнем месте и принятие меня на новом месте, а по сути меня перекинули из одной компании в другую, все одна большая группа компаний. Вот такие дела. Немного страшно, т.к. придется не совсем заниматься кадрами, но близко с ними, но при этом можно будет помогать по кадрам, чтобы не терять свой навык, а развивать его по возможности.

Есть положительная сторона, т.к. это можно считать повышением, повышением по карьерной лестнице, повышением зп. а также дальнейшими благами и перспективами, а также это новая специальность, на которую при этом еще научат и обучат и на курсы отправят. Мне страшно немного, но я вспоминаю фильм с Джимом Керри, когда он говорил - Да. Так вот, я говорю - Да. В любом случае, я решила переехать, в любом случае терять нечего, а приобрести новые знания, пути развития, а также перспективы можно. Можно рискнуть однажды и остаться счастливой на всю оставшуюся жизнь. В добрый путь =)

Вот мой отпуск подошёл к концу. Сижу на Ленинградском вокзале. Все таки меня каким то непонятным образом манит, тянит в Москву. Я не знаю почему, но все больше и больше мне хочется тут жить, даже не смотря на все неудобства, которые тут существуют, и дело даже не в транспорте, а во многих других мелочах, но блин, как я хочу тут жить, м как сильно я люблю Питер. Санкт-Петербург, как и Иерусалим, город сердца моего.

А теперь об отпуске, я все таки рассчитывалась погреть косточки в Москве, а нас заливало дождями и только в четверг погода начала баловать нас солнышком, какая несправедливость! Я сбежала от холода и дождей, чтобы в них попасть, но зато мы с мужчиной были в аквапарке, москвариуме, которые нас сильно разочаровали по наполнению и цене. За ровно в два раза меньшие деньги, в Питере у нас было в два раза больше впечатлений от аквапарка и океанариума.

Помню с аквапарка я мужчину с выгоняла с боями, а тут он сам попросился домой, как ему было скучно. Мореон тянет на троечку, из плюсов это достигая цена еды, семейные Горки, на которых я могу кататься, а мужчине уже скучно, ему драйва хочется, а минусов так много, что описывать можно до бесконечности. Такая же история и с океанариумом, коллекция рыбок маленькая, места много, денег хотят много, а толку мало, только мороженное и крокодильчик порадовали.

Из-за погоды мало гуляли по паркам, но успели зайти в парк Горького и в наш любимый парк Царицыно, который самый лучший! Парк Горького не понравился, так как дорогой, маленький и очень скучный, а в Царицыно мы катались на катамаранах и это было шикарно, красивый закат, тёплая погода, приятный ветерок и просто хорошо и спокойно. Ну мы конечно ещё развлекались гоняясь за утками по озеру))) хотели очень зайти в Измайловский парк, но не сложилось, Измайловский парк жди нас!))))

Впереди рабочие будни, подготовка к переезду и если очень повезёт, то перевод в Московский офис моей фирмы, либо поиск новой работы. Как бы не сложилось - это по любому новый виток моей жизни. Жду с нетерпением.

Общалась сегодня с коллегой, ему уже много лет, а его матери под 90. Он попал в ситуацию, когда его мать стала лежачей больной, я задала ему несколько вопросов, а он охотно ответил. В этот момент меня накрыла волна ненависти, агрессии и злости. Почему так произошло? Я вспомнила свою мать и годы проведенные рядом с ней и мне стало тошно, мне захотелось вырваться из этого замкнутого круга, вырваться на свободу, вздохнуть полной грудью. Когда мама умерла, то я подумала, что вот она моя долгожданная свобода, но со временем петля на моей шее начала опять стягиваться. Свою боль, злость, ненависть - я не отпустила, а загнала вовнутрь себя, и только со временем она начала меня поедать изнутри. Сейчас я начинаю это осознавать

Все ситуация ухудшается еще мирной войной с бабушкой, тихое гнездо змей, которые мечтают тебя сожрать, она и ее дочь, которую я люто ненавижу. Вот отсюда мои последние сны об апокалипсисе, смерти бабушки и ругани с теткой. Я всем сердцем желаю избавиться от ненавистной тетки, которая живет в моей квартире. А бабушка, старея, с каждым годом мне напоминает мать и ту самую ситуацию, я невольно наверно ее примеряю и боюсь опять в ней оказаться. Я сейчас это пишу и чувствую, как к лицу приливает кровь, а в голове начинает подниматься давление, мне хочется рухнуть и уснуть.

Мои проблемы со здоровьем длятся уже три года, то одно, то другое, то простуда, то давление, а при этом врачи говорят, что видимых физических причин нездоровья просто нет, все анализы нормальные, а простуды вечно не проходящие после смены работы прошли, а давление гуляет как хочет. Да, мне поставили гипертонию, но она такая интересная - под антидепрессантами у меня стабильное давление 120/80 может держаться до 3-4 суток, а потом опять скакнуть до 160/100. Забавно правда? Кардиолог разводит руками, говорит, ну не может быть такого! А я до сих пор помню ее совет: "смени работу, устрой свою личную жизнь и все пройдет". Первый пункт я уже выполнила, второй начала выполнять.

После утрешнего разговора с коллегой, я четко поняла, что без помощи психотерапевта мне не обойтись, но только не тот, с которым я пробовала заниматься. Буду искать нового, уже на новом месте жительства. И один кандидат уже есть на примете. Я в ожидании переезда!