Снилась мне сегодня бабушка, денег просила, я дала. Потом она опять ко мне пришла и сказала, что она скоро умрет, умоляла хоть кусочек, хоть маленькую комнатку оставить Ее дочери, на что я сказала нет. Я объяснила ей, что она прекрасно знает кому принадлежит квартира. Бабушка ушла со сцены, потом появилась тётка и мы с ней сцепились за эту квартиру. Проснулась я с мыслью, что может все таки удовлетворить просьбу бабушки и купить Ее тунеядке комнату на отшибе, вроде как бы и совесть чиста. Потом пришла мысль, а не позвонить ли бабушке, вдруг она присмирит? Весь мой поток мыслей сошёлся к тому, да ну, если что то случиться, то плохие новости доходят быстрее хороших, хотя кому плохие, а кому хорошие.

Я опять мыслями возвращаюсь к возможной перспективе покупки квартиры в Москве. В принципе я бы смерилась с городом и чувствовала себя более комфортно при условии, что у меня есть своя жил. площадь, ну мне бы морально было проще как минимум. С другой стороны я не хочу расставаться со своей однушкой, я в принципе жадинка и не люблю отдавать свое, так еще и не желаю терять доп. доход, пассивный доход всегда очень приятно иметь, но самый большой минус это введение квартиры в долевую собственность с супругом, т.е. можно конечно все сделать сейчас и он будет иметь только часть от ипотеки, либо заключить брачный договор, можно себя защитить - не проблема, но так квартира моя, а так долевая, даже, если оформлена на меня.

Плюсы, которые я вижу для себя:
1. Свое жилье = отсутствие напряга с арендой, стабильность.
2. Возможность устроить ребенка в муниципальный сад/школу.
3. При уходе в декрет не будет головной боли, а чем платить аренду.
4. Можно выбрать квартиру с ремонтом и не заморачиватся на ремонте, только купить мебель, тут надо сказать большой плюс, т.к. в моей квартире не было ремонта с 95 года.
5. Можно выбрать удобный район, то же Измайлово или Южное Бутово, в котором по факту все есть, а еще там зелено и дома новые.
6. Подальше от бабушки, но есть минус поближе к свекрам.. фу.

Теперь минусы:
1. Престижный район Петербурга менять на Москву... гм...
2. Хоть я и не жила в той квартире, но не хочу ее отдавать, не понимаю почему. Я себя даже в той квартире представить не могу, мы ее всегда сдавали.
3. Морока с документами, страшно продавать, хоть и есть своей риэлтор, а страшно!
4. Делать ремонт с нуля практически. Делать все от потолка до стен.
5. Близость бабушки, но при этом отсутствие свекров, что плюс.
6. Терять связь с городом, по факту не понятно как там будет с трешкой, а однушка хоть какая-то связь с любимым городом.

Скорее всего все мои заморочки из-за ностальгия, что в этом районе прошло мое детство, каждая собака во дворе знакома, магазины, школы и сады, я все знаю, а тут с нуля. А одобрила бы мама такой поступок?

Муж спать улегся рано, а мне делать было нечего и я листала вк, там набрела на фильм о смерти от 2009 года. В фильме учены доказывали, что на смерти ничего не заканчивается, а только начинается.
Речь шла о нескольких экспериментах:

Первый - в комнату, которая была полностью изолированной, помещали тела умерших людей, которых разделили на три группы. В саму комнату подвели аппаратуры и запустили эксперимент. В первую группу входили люди, которые умерли собственной смертью, на мониторе фиксировалась активность около тела, которая колебалась, а к третьему дню затухала. Во вторую группу вошли люди, которые умерли насильственной смертью, либо самоубийцы, их колебания постоянно прыгали, но в итоге тоже затухали. А в третью группу вошли люди, которые погибли в следствие аварии, дтп и т.д. их колебания постоянно прыгали и не могли затухнуть. Таким образом ученые сделали вывод, что после смерти человека освобождается некая энергия. Тут надо сделать отступление, когда мама умерла, я почти дошла до ее комнаты, но не успела... и мимо меня как будто что-то промчалось, я это физически ощутила.

Второй - речь шла о пересаженных органах и что все части нашего тела несут информацию о нас самих. Приводился пример как мужчине пересадили сердце негра, сам же мужчина переживал как бы он после этого не увлекся рэпом, но он увлекся классической музыкой! Сам мужчина, как и его жена признались, что такого увлечения никогда не было. Позднее этот мужчина встретился с матерью донора сердца, та рассказала, что ее сын, сердце которого пересадили мужчине, зарабатывал на жизнь преподавая музыку, а именно игру на скрипке!

Третий - тут очень интересный эксперимент на крысах, им стали давать лекарство, которое прерывает механизм старения, крысы были здоровы, в отличии от своих собратьев и прожили намного дольше, но... все равно умерли!

Четвертый - да, да та самая пресловутая клиническая смерть. Ученые пытались объяснить ведения химией нашего тела, но тогда почему ведения четкие? А люди побывавшие в этом состоянии кардинально меняются. Моя мама была в клинической смерти, она описала это как: полное чувство покоя, отсутствие боли и безграничная радость. Но! Мама также рассказывала, что она помнила, что у нее родилась дочь, т.е. я и это знание ей не дало уйти, она говорила, что очень хотела улететь, но помнила обо мне, она испугалась, что на кого она меня оставит? А дальше она описывала свои ощущения так: меня втолкнули в мое тело с силой.

Пятый - кости. Учены сравнили кости кистей рук разных возрастных групп и пришли к мнению, что по-мимо нашего обычного, привычного для нас времени, есть еще "личное" время, которое отражается на наших костях. Показывали кисти рук людей, которым по паспорту 60 лет, но их кости претерпели изменения и по ним можно сказать, что человеку не 60, а 85 лет. Ученые составили градацию и вывели, что люди, которые живут активной социальной жизнь, в эту группу вошли: учителя, врачи и духовники. Имеют кости, которые говорят о том, что они намного старше, чем есть по паспорту, а в момент смерти отличия пропадают. Таким образом учены предположили, что мы зарабатываем в этой жизни опыт, который отражается на нас, на нашем личном времени, которое нам отмерила жизнь для получения необходимого жизненного опыта.

Ученые вывели теорию, что наш путь не ограничивается точкой под названием смерть. Что мы начинаем жить в животе у мамы, получаем свое физическое тело, получаем своей необходимый опыт и расстаемся со своим
физическим телом, чтобы продолжить свой путь дальше. Таким образом у нас получается три контрольных точки: зачатие, рождение и смерть. В течение всего этого процесса мы получаем опыт.
И вот спрашивается, а почему я об этом задумываюсь? Задумываюсь я об этом с детства, может так повлияла ситуация в детстве, не знаю. Меня скорее интересует, когда я об этом перестану задумываться, ну и бояться/пытаться узнать, ну что же там, за этой дверь.

Ввиду того, что мы начали планировать беременность, обговаривать сроки лечения и когда можно подходить к зачатию, какие нужно еще анализы сдать и т.д. всплыл еще один вопрос... муж хочет, что после того как я уйду на больничный по БиР, переехать к его родителям, гм... вот этот момент меня сильно смущает. Свекровь тоже продавливает, чтобы мы жили с ними, но в мои то планы это не входит, я хочу домой! Муж слабо, но поддерживает идею переезда, мол будет кому за мной приглядеть, помочь и т.д., плюс денег сэкономим на съеме, и так далее, но мне эта идея не нравится. Головой я понимаю, что так будет лучше и может переехать с квартиры свекров будет легче, ну без беготни с арендодателем, но вот эти их скандалы, недовольная рожа деверя, а при наличии в доме младенца - эта недовольная рожа будет еще более кривой, свекр, который курит и матерится, а мужа моего не во что не ставит, их грязь, не умение банально поставить посуду в раковину и т.д. Мне противно.

А скандал, который свекр закатит, когда поймет, что мы вместе с ребенком уедем в другой город, ну это будет феерический пиздец. С другой стороны деньги, которые мы реально сэкономим, а это так то 116 тыс., плюс сверху еще тыс. 40-60 отложим. Также помощь свекрови и присмотр. Я понимаю, что задумываться об этом рано, но время бежит быстро, а я для себя решения не приняла. Вроде и жадность, говорит, что надо ехать к свекрам, деньги на ремонт и переезд пригодятся, а с другой стороны я не хочу, не хочу терпеть кислую рожу, не хочу терпеть грязь, не хочу быть помощницей по хозяйству, хочу быть хозяйкой, хочу решать, что мне приготовить обед/ужин, когда мне убираться и т.д. и уж тем более не хочу слушать чужие советы по поводу ребенка и понимать, что он для кого-то раздражающий фактор. В случае переезда к бабушке, а нам временно там придется жить, то я всем с кривыми рожами и недовольным быстро рот закрою, а тут так не получится. Ситуации еще нет, но на улице весна, и уже скоро будем пробовать, а перспектива быть обжуливающим персоналом меня уже бесит =/

Столько всего хотелось бы подарить мужу на 23 февраля, а с тем условие, что по финансам не получилось сделать ему подарок на день рождения, надо сделать хороший подарок на 23 февраля, тем более он у меня служил в армии. Перебирала разные варианты от банальной туалетной воды до часов asus, но от часов он отказался, сказал, что хочет купить себе их сам, на свои деньги, когда сможет позволить себе такую покупку. По-моему муж начал расти и созревать для семьи, стал отходить эгоизм и свое "хочу". В итоге договорились на комплект книг Эндрю Лумиса, тем паче муж любит рисовать и ему нравится это делать, он давно хотел эти книги, а тут такой случай.

Заказала на Озоне, привезли сегодня, все четко и без задержек, единственное картой не получилось заплатить, т.к. сигнал плохой. Ну что делать... сбегала за наличкой. А теперь самое забавное, звоню мужу сегодня на работу, прошу меня забрать с работы, вместе с подарком для него, ибо подарок из 4-х книг весит 5 кг! А мне тяжело такую торбу тащить( Короче, приди дорогой и забери меня с подарком хD
Заказала себе еще наушники для телефона, от моих фирменных под телефон уши болят, буду теперь с новыми наушниками на тренировке щеголять. Правда с учетом того, что я хочу взять тренера и все таки сбросить свои набранные 8-10 кг, а сбросить их нужно до свадьбы! Наушники нужны будут мне 1 раз в неделю на кардио тренировку.

Снился мне сон перед походом в аквапарк. Мы с мужем в нашей квартире, бабушка бегает и крутиться. Я захожу в комнату к матери, вижу маму, а вокруг много собак, булок и ещё какой то животины, происходят какие то действия и ... я осознаю, что мама мертва, она просто умерла. Я проверила, я убедилась, я была уверена, что она мертва. Но этот животный страх, что Ее опять придётся хоронить, звонить папиному другу и просить денег. Рррр ненавижу! Прошло почти 4 года с того момента, а я до сих пор боюсь, только вот чего? Не придет же она и не укусит меня! Того, что она мертва или жива. Все чаще вспоминаю слова доктора, что люди переступают, а ты не смогла, ты занесла ногу, чтобы переступить, но... я смогу. Прогресс все равно есть, она мне больше не сниться каждую ночь. Время лечит, ну или затягивает раны.

Красивые жесты любил мой отец, он мог подарить маме ведро роз, а потом вся квартира была обставлена в розах. Да, мне тоже приятно получать розы, я люблю розы, но я куда более прагматичная и розам предпочту шоколад, т.к. считаю, что веник это выброшенные деньги, а вот шоколадка порадует мою душу! Вчера иду домой с тренировки и думаю, как бы хорошо было бы скушать шоколадку. Прихожу домой, муж берет мою спортивку, а потом приплясывая, идет к холодильнику и начинает там шуршать. Несет шоколадки! =) Довольный как ребенок, улыбается до ушей! Обожаю шоколад) Лучше всякого веника и он прекрасно это знает! Вчера у меня был шоколад, не стерпел он до сегодня. Мелочь, а очень приятно, я ведь забыла, а он не забыл!

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Мне сегодня везет с утра. Села в автобус, прислоняю карту к валидатору и понимаю, что валидатор не работает, стучусь к водителю, объясняю ситуацию, он злой выходит из кабины и показывает, что все ок. При этом не забыв меня обхамить. Ладно, подлезаю под турникетом и чувствую, что рвутся штаны. Блин! Назад уже не охота ехать, еду на работу и начинаю рассматривать карточку, понимаю, что она лопнула. Захожу в метро, пытаюсь решить вопрос с карточкой, благо тут меня не обхамили, объяснили, что они заменить не могут, надо ехать на Сокольники и менять там, абонемент можно восстановить, но все это займет примерно 5 дней. Почесала я голову и подумала, окей поеду я туда, потеряю время, заплачу за проезд, мне восстановят, а на карточке всего 2 дня осталось, ну и что мне это даст? Потраченное время и деньги. Купила новый пластик, положила 200 рублей, до выходных хватит, а там решу. Посоветовалась с мужем, он говорит брать 40 поездок на 90 дней, я думала о 60 поездках на 90 дней, хватит чтобы доработать февраль и искать работу в марте, либо если очень повезет, то сразу найду работу и мне хватит поездок и на февраль и на март. Нитку с иголкой на работе нашла, заштопала брюки, нормально, до конца дня хватит, а дома выкину их. Вот везет, так везет)

Мне ещё при переводе обещали, что по результатам поднимут зп, а также обещали, что подъем зп будет через полгода, те в январе я должна была получить 60 тыс., в декабре руководите обещала, что вот вот точно все будет! Я к ней в конце января подходила, спрашивала, точно будет? Я могу на эти деньги расчитывать? Мне сказали, что да. При этом не забывали с ноября накидывать мне работы, сначала на расчёт зп подкинули один филиал в 100 челов, по мимо моих уже имеющихся 300 с хвостиком. Потом в январе мне подкину ещё на расчёт зп около 100 человек. А я ждала февраля, что мне поднимут зп.

Сегодня весь день спрашивала, а будет? Мне сказала руководитель, что только сегодня отправила на согласование. WTF?! Ты об этом говоришь и обещаешь с декабря, а отправила только сегодня?! Ты ходила к директору по вопросам зп и было не согласовать?! Почему то другой коллеги оклад согласовала за пару дней, а ещё одной просто так подняла, а как меня коснулось, то... ок. Я сказала прямо будет ли премия за дополнительную работу, объяснила, что объём вырос, а зп на месте. Мне сказали, что она сама премию согласовать не может, а то что я тащу филиалы, которые тащить не должна, так это нормально.

Когда я уходила она попыталась со мной поговорить, что мол не надо обижаться на компанию и бла бла бла и точно подъем согласуем с февраля и даже может премию, а она такая хорошая разделила работу между мной и Другой коллегой, ага разделила, я все сделала, а она 35 листков расчетных. Разделила блять. Ищу новую работу, устала я от этого цирка.